你走了，第一次离开我让我独眠。宝贝的呼吸均匀而又有节奏，表情恬然而又安静。我却辗转在床，怎么也睡不着，一会爬起来上上网，一会坐起来喝口水，一会开开灯翻翻红楼，却就是不肯再把脑袋放在枕头上，我不想让因为久躺而昏沉的脑袋加重我的郁闷。

 光着脚丫检查一下门是否反锁，站在窗口了望楼对面是否也有不夜灯，少有的寂寞袭上心头。此刻的你一定已经安然入睡，我很了解你的，你生活细节上你总是那么木讷，不能准确传达出你心底深处的期盼。我甚至听到了你的鼾声阵阵，连蚊子吓的也不敢靠前了。我胡思乱想着，多么希望手机铃声能够响起传来你关切的话语，可是我失望了，发誓明天见你给点颜色看看。

 重新回到床上，宝宝额上渗出了细密的汗珠，把空调温度调的再低些，希望借此也能减缓一下自己因为委屈有点烦躁的心绪。

 多少年了，相同工作的缘故让我们有着相同的作息时间。相处10年，却从来没有分开过一天，即使母亲病危的日子，你都是亲自陪同，我在母亲身边蜷缩，忐忑的应付随时都有可能来的危险。你打个地铺，默默在旁守侯，你知道我胆小。

 按理说这样的日子应该是平淡中的美丽了，可再完美的日子也会生出遗憾，在渐渐习惯双宿双飞的生活下也不免生出些单调。特别是每每听到姐妹们说老公出发带回什么好东西，每每看到文人墨客笔下彻骨的相思时候，我是多么想有一天自己也能体会一下“盈盈一水间，脉脉不得语”的美妙，多想体会一下“终日不成章，泣涕零如雨”的伤感。

 每当我把这种想法在你面前赤裸裸展现时候，你总是不屑，好象还笑我在无事找事。每当此刻我委屈的在你面前流下几滴泪水时，你只好服输般的说我忘记了你还是个没长大的孩子来换回我瞬间就能绽放的笑脸。你好象习惯了扮演一个长者角色，而我好象也习惯了扮演孩子角色，就这样我们已在磕磕碰碰中度过了3000多个日日夜夜，记不清有多少次欢欣的泪水挂满脸颊，也数不清有多少次委屈的泪水悄悄滑落，一眨眼工夫竟然已是多年。

 漫漫长夜孤枕难眠，原来我已经习惯了你的陪伴，习惯了你的好，你的坏，你的聪明，你的木讷，习惯了你的悄无声息的为这个家庭尽职尽责，习惯了你没有花言巧语讨我开心却给了我女人很难得的安全感。你不会给我深夜不归让我肝肠寸断，你不会给我酩酊大醉让我必须嘘寒问暖，你不会外面惹是生非让我心惊胆战。你却会每天牵着宝宝的手上下学，一路欢歌一路知识，你却会在我遇到电脑病毒光知道咬牙切齿时候默默的装上杀毒软件，你却会在我不小心做错事情时候给予我最大的宽容和理解，让我感动的泪花四溅。

 迷糊中我渐渐睡去，我想梦中出现的那个身影一定是你，虽不高大，却能遮风挡雨，虽不帅气，却有着最温暖的臂膀。

 我不知道自己梦中都做了些什么，我只知道你归来时候才是凌晨6点。你坐在我身边轻轻的摇醒我，还买回了大包子，多想问一句，你是否和我一样想了很多，可我知道你是不会给我心中满意的答案的，果然你开口了。

“一晚上没睡好？”你平静的说。

 “是因为想媳妇么？”我心一震，激动的心脏瞬间好象要跳出嗓子眼。

 “莫非这个木讷小子在一晚上独眠的时间里也有了转变？”我几乎是把耳朵伸到他嘴边想听到那盼望了多年的话语。

  “办公室里蚊子太多，差点没把我抬到院子里去”还是那平静的不起一丝涟漪声音。

    我的泪水瞬间就夺眶而出，忽然很感激他的领导会挑日子选择了七夕节和七夕节的前夜让他去单位值班。是短暂的分离让我更懂得了珍惜平淡，是短暂的分离让我更体会了夫妻的含义，我从来没有象今天这样用如此理性和宽容的的眼光去注视这个朝夕相处10多年的熟悉的快要陌生的人。

        我拿起大包子，泪痕还挂在脸上，孩子般的笑声已经传出，他摸摸后脑勺纳闷的看着，我大口大口的嚼着，油的有点腻的肉馅子却让我品出了蜜的滋味。